也没有什么缘由，说实话我也不知道我为什么会停更，过去一年多都没写点什么东西。硬要说起来，应该是有了小孩之后自己的时间更少了，刚开始还惦记着要写点什么，过个三五天就不惦记了，再过一两周就是脑子里知道有这么回事，但已经提不起兴趣了，再过一两个月就是完全把博客这件事抛之脑后了。
就这么很自然的停更了一天一天加一天，一月一月加一月，今天忽然想到我还有个博客，甚至花了我挺长时间才搞明白它是怎么更新、怎么部署的。
想起来也很有意思，我是个时常踌躇满志但又间歇性频发混吃等死的人，做很多事情都是三分钟热度，或者三小时热度，或者三个月热度，回头看，很多计划、想法都死的悄无声息。就像人的衰老一样，从来没有一个确定的时间节点宣告着衰老这件事的开始，只是当某一天鸡儿都硬不起来的时候才忽然发现，时间已经流逝了那么多。不过这里只是个比喻，我的鸡儿现在还行。
过去一年多发生了不少事情，又好像什么都没有发生。生活和工作依然没有起色，也没有变得更烂。我好像真的变成一个中年人了，对一切都无所屌谓，凑合过一天是一天，也没有什么雄心壮志，也没有什么远大目标，近处的小目标也没有，什么都没有，没个指望，没有朝气，丧的要死。
我以前总觉得，我不喜欢小孩有个主要原因，就是那都是别人家的小孩：吵、闹、不通人性。那时我很自然的推断觉得，等我有了自己的小孩，在“爱”的加持下，我肯定不会那么嫌弃他/她。
结果张思妍出生后我才发现，我确实不喜欢小孩，跟小孩是谁的没关系。当然这里面有很多客观原因：比如我没有时间陪她玩，也没跟她培养出什么感情之类的。
张思妍一岁半了，现在还不会说话，感觉好像不是很聪明的样子，依然爱嚎叫，嗓门大的像汽车喇叭，依然睡觉困难户，过去一年每天晚上都要把我和卷卷折磨到十一点多。坦白说，有很多次我看着她在那没来由的疯狂嚎叫，我真的想用我灌满查克拉的右手狠狠扇她一个大逼兜。
她真的太喜欢嚎了，扯着嗓子嚎，从出月子那天开始，嚎到今天，我是真的破防过好多次。。我不知道以后会怎样，但就目前而言，坦白的说，真的是对这个小王八蛋没有一点爱意。千言万语各种思绪汇成三个字：“烦死了”。
我时常会发火，会破防，卷卷有时会劝我，有时也会讽刺我，大致意思就是：发火有什么屌用，你就是扇她一顿又能怎样？能解决什么问题？能让她不嚎吗？
中年人的好处就是，遇到这种直击心灵的精神攻击，从不内耗：是的，确实解决不了什么问题，但至少能让我心情稍微好那么一点。从这个角度来讲，我多少还是有点期待张思妍再长大一点，毕竟再长大一点的话，真的扇她就没有那么重的道德负担了。
但话说回来，张思妍确实有一些治愈瞬间。但话又说回来，她目前确实是一个无比烦人的小王八蛋。
我不是一个好父亲，我甚至不算是个好人。天呐我竟然那么嫌弃自己的小孩？我真是个变态。
yes indeed.
坦白讲这个老头是个烂人，是那种很老实、很窝囊的烂人。我直到成年成家后我才意识到，我的原生家庭是有一些问题的，而那些问题的根源就在这个老头身上。
老头一辈子活的窝囊，活的不像个正常人，把原生家庭的创伤传导给四个子女，怎么形容呢，就是盐碱地里长出了四棵歪七扭八的树，各有各的营养不良，各有各的性格缺陷。那盐碱地的贫瘠甚至传导到我这里依然余毒未尽。
随着老头去世，四兄妹也正式分崩离析了，让人多少有点唏嘘，乱糟糟的的葬礼最后以我爹和我叔的争吵结尾，争吵的核心在于老头留下的大概二三十万块钱遗产。
我爸兄妹四人，我爸是老大，老二是我大姑，老三是我叔叔，老四是我小姑。我大姑在葬礼上最伤心，我爸最乱最忙，当然也做的是些无用功，老三和老四心思看起来就不在“死了爹”这件事上，怎么看心思都在那二三十万块钱上。
老三老四批判我爹“没有照顾好父母”，我爹也肚子窝火，你们一个离家二百公里，一个离家两千公里，逢年过节都未必回来，怎么能说出那些屁话？
我觉得我爹左右脑互搏了一辈子，那个时刻才真的明白了一些道理。我所知道的最后的抽象小故事，就是老三老四在葬礼结束后拉开阵势算账，给他们的大哥算出了一个几块钱的账，然后我爹在那个家庭群里发了个微信红包，然后退了群。
把所有材料交给老三，手一摆，不管了。啥也不管了，连我奶都不管了。
也挺好，我家这个情况，确实让人一言难尽。充满了窝囊和没出息的气息。
老头葬礼结束后，我爸我妈就来苏州了，帮我带小孩。一直带到春节，这又是一段很让人难受的时光。
卷卷总觉得我妈这里不好那里不对，我妈总觉得这里委屈那里委屈，我爸总是不高兴的样子，去年后半年我就跟抗日战争中的阎西山一样，在三个鸡蛋上跳舞，哪个都不能踩破。
说实话我觉得这三个人都是废物：我老婆是个废物点心，天天在各种鸡毛蒜皮的事上挑公婆的理。我妈是个废物，带个小孩天天偷着空子摸鱼，家里但凡有第三个人在，就让第三个人脱不了身，我爸更是个废物点心，每天最拿手的就是阴阳怪气指桑骂槐。
当然我自己也是个废物：天天日出而作日落而息，逼钱一点没挣着，还显得天天累的不行。
张思妍也是个小王八蛋：天天往死里嚎，嚎的家里永远不安生。
然后有天晚上我破防了，起因是我妈说她胳膊疼，我爸带她先去家旁边的医院拍了片，那里的大夫说建议做个手术。
我那几天比较忙，也没时间陪她去医院，那天晚上，聊到这个事，我一直在说：“妈你别担心，这肯定不是啥大事，虽然旁边医院说要动个小手术，但咱最好还是再找个医院再看看，实在要是动手术，也不是什么大手术，你不要担心”。
我哪曾想，这话在我妈脑海中就变成了：“你没把我的病当回事，净说些不咸不淡的鬼话，人家医生都说要做手术了，你就是不愿意给我治”。
当然这中间巨大的gap我爹也功不可没，拍完片，被医生说了一通，我爹就一直愁，拉个脸，好像真的是得了癌症一样。
然后我妈就来了一句：“咱回县上去看病”。
我他妈当时就绷不住了，疯狂骂了所有人，然后摔门出去搁路边哭了一个钟头，再围着马路走了两个钟头。很没出息是吧？确实，yes, indeed
其实你让我今天总结我为什么破防我也很难总结，但你让时光再倒流一次，我依然会坚定的把所有人都骂一遍，出口气顺顺心，我后悔的就是没把张思妍搁一块也骂一顿。
那天我在马路旁边钻牛角尖，越钻越觉得他妈的，既气又难受，哭了半天，还招来一个跑步的小哥安慰了我半天。后来觉得实在是坐马路牙子旁边哭不是很体面，就沿着马路走，越走越想不明白这个事，想啊想，想不明白，想不明白为什么所有人都不高兴，想不明白为什么所有人都要给我喂屎。
我想不明白我老婆为什么跟个弱智一样天天在鸡毛蒜皮的事上挑理，我想不明白为什么我妈总觉得她委屈，我想不明白我爸为什么天天不高兴，我想不明白张思妍为什么天天嚎，我想不明白凭什么我要做那个在鸡蛋上跳舞的阎西山。
对啊，凭什么是我要去和这个稀泥？你们之间有意见你们打一架好了，夹我在中间算怎么回事？我的老婆为什么不能跳起来扇公婆的脸呢？我的亲妈为什么不能对委屈说不，直接破口大骂呢？我的亲爹对我如此的不满意为什么不上来给我俩电炮呢？我的小崽子天天那么爱嚎。。。。算了，让她嚎吧，她也没什么其它手段了。
那天晚上我走了好几个小时，想明白了一些事，但更多的事还是没有答案。反正，至少让我明白了，我和我爸我妈是没法生活在一起的，我是爱他们的，但他们让我的生活变得糟糕，这里面或许是我的错，或许是他们的错，但不重要了，过日子又不能事事上法院找判决，摊开搞明白对错有什么用呢？
不能跟他们一起生活了，我受够了。趁着春节我把两位神仙送回家了。现在回头来看，我和我爸妈之间的主要矛盾还是：他们依然没有习惯我已经成家这个事情，依然有某些时候试图指导我的生活。我也理解，毕竟当父母的，很难接受孩子不听话这件事，更无法理解孩子的脑子频率跟他们不一样。会失望、失落也是正常现象。
春节后，我丈母娘和老丈人来了，客观来讲，我丈母娘人是不错的，但我老丈人就纯粹是另外一坨玩意了。懒得说了。
总之，张思妍现在才一岁半，四个老人轮流来了一圈，我算是彻底认清了一个现实：跟父母或者丈人丈母娘一起生活，鸡飞狗跳是常态，表面上的和谐也是非常难得的。
我曾经有个非常天真的想法，当然那时我并不认为这是天真：我认为我和我老婆都是独生子女，迟早是要和父母一起生活照顾他们的，所以应该趁着年轻，趁着带小孩这个契机，大家一起多磨合磨合，有矛盾不可怕，时间长了磨合好了就没问题了。
现在认清了： 天真的要死，根本不可能和谐，不打起来就不错了。
我不喜欢AI，什么chat gpt, claude code, deepseek，一度我是非常抗拒的。但今天我还是不得不说，时代的车轮滚过来的时候，真的不在乎你抗拒不抗拒。
计算机领域的应用技术在逐渐变得廉价，我看web开发这行算是彻底死绝了。有时很悲观，按我现在对工作的态度和热情，AI只会加速我被公司开除的进度。
唯一有点伤心的就是我之前写的Blazor教程，在AI的巨轮滚过来后，更显得“没有意义”了。多少有点伤心。
更显得我之前甚至试图去学习tailwind有点搞笑了。
诶，也不知道现在凑合上班的状态能维持多久，有时候真想法公司快把我裁了拉倒吧。
