夏天太热了，卫生间没有空调，拉屎更是折磨。家里能抽烟的地方都没有空调，也不知道谁规定的：阳台没有空调，卫生间也没有空调。
8月13号凌晨，大概两三点的时候，我起床去卫生间蹲马桶。点着烟，汗哗啦啦的往下淌，换气扇完全不起任何它应该起的作用，反倒是那声音轰隆隆的把人搞得愈发烦躁。
那天凌晨我肚子咕咕叫，但蹲在厕所，没有任何工作成果。有那么一瞬间我很生气：他妈的，好热，他妈的，好难受。
我屎拉的不顺畅，烟抽得也不爽，还热得要命，全身的皮肤都在滋滋冒油。我也没干什么伤天害理的事，为什么我要搁在这个小卫生间受刑呢？
因为生气所以就接着抽了第二根烟，然后熏眼睛了。然后就破防了：妈了个逼的抽烟都熏眼睛，这日子没法过了！掐了烟提上裤子走了！爷不拉了！
爷要戒烟！！！他妈的拉屎没法戒，也不好给卫生间装空调，总得干点什么出口气，思考了两秒钟，去他妈的，戒烟了，不抽了！
然后就戒到现在了，差一两个小时就11天了。断崖式戒烟能成功我也是很诧异的，其实这个过程也没什么可痛苦的，没有抓耳挠腮的瘾，也没有空虚寂寞的刺挠，非要说有的话，就是脾气大了那么一两天，后来就恢复正常了。
也不能说得这么轻松，其实还是有一点点挑战的。刚开始戒烟那几天，我总是忍不住问自己：
“你说你戒这个烟有啥意义？你不看得挺开嘛，真抽出病了就去死就好了，命运本来就很邪门的，你又不惜命，戒烟干嘛？”
“也没人让你戒烟，你也没理由戒烟，你说你戒给谁看？谁在乎？你整这么一出除了让自己难受之外，有什么好处？”
“确实对健康有好处，但问题是你压根就不在乎健康呐！你上这几年班公司送的免费体检和洗牙你是一次不去，怕抽烟抽出肺癌？挺作啊你！”
坦白讲我确实找不到戒烟的理由，就没有理由。这个脑海中的思辨斗争啊，就很难受。也就是说我完全没有任何生理上的不适，但我有心理上的迷茫：我戒烟这件事，到底是在图啥，我不知道！
我没目的！也没动力！更没有预期的任何反馈 -- 没人会夸我，没人会因为我戒烟给我发个小奖状。
然后我就把我这个状态写在匿名网站上 -- 坦白讲我把这个状态写在匿名网站上是有一点私心的，我希望有人鼓励我，给我讲点好听的话，劝我坚持把烟戒下去。
结果网友的回复基本就分两类：
很好，温情又感动，心里暖暖的。
我前些天看了《黑神话·悟空》的制作人的专访（好像是叫制作人吧），访谈里那个人提到一个看法：人只有在做能持续得到正反馈的事，才能做出成就来。
原话我忘了具体是什么了，但大致就是这么个意思，又或者因果关系我记错了，可能是“要在某个领域做出成果，你得在这个领域能得到持续的正反馈”，但这不重要。它击中我的点在于：我不知道我现在上班的正反馈在哪里。
这是很要命的一件事，我只有工作，而没有事业，我对我的工作没有激情，从中也获得不了任何成就感，我还在坚持假装上班的原因其实总结起来就两点：我需要工资，我喜欢舒适区。
其实这也不算什么舒适区，其实它压根不舒适，我只是不想动，我不知道我自己在胆怯什么，但我就是不想动。
写到这里，想起一个苏联笑话：“让我们拉上窗帘，摇动身体，假装列车还在前进”。
稀里糊涂的戒烟，稀里糊涂的上班。前者自我安慰“对身体好”，后者自我安慰“其实这工作也挺好”。
夜深人静的时候心里明得跟镜一样：这就是自己骗自己，啥都稀里糊涂稀里糊涂，干啥都提不起兴趣，也得不到反馈 -- 甚至得不到负反馈，他妈的，真没劲。
换个角度看，我这大概就是虚无主义：对任何事情都提不起兴趣，甚至对活着这件事都提不起兴趣。
我这人好像一直都这样，这样不好，这样很有害。
